Christoph, hör auf zu koksen, denn das macht die Birne total hohl. Ich weiß, wovon ich rede.
Er spielt beim Tabellendritten der Bundesliga. Also ist er schon ziemlich weit oben.
Wir haben sehr verdient verloren, denn wir hatten nur fünf Spieler, die mitgespielt haben.
Die Ajax-Fans haben mich Ronaldo-Gooier, auf Deutsch: Ronaldo-Umwerfer, gerufen.
Immerhin – mental warst du in der richtigen Ecke.
In so einer Stadt habe ich früher nur vor dem Spiel das Netz geprüft, ob es stark genug ist für meinen Schuss.
Bettwäsche brauche ich nicht, da ich sowieso in Gladbach-Bettwäsche schlafe.
Das war okay!
Das ist ein Niveau, du bist ein Gossenjunge!
Wir brauchen in der Bundesliga doch jeden Zuschauer, da muss ich den Leuten schon was bieten, oder?
Wenn man das nicht sieht, weiß ich nicht, wo die Tomaten liegen.
Wir werden es wie ein Hamster in seinem Rad immer wieder und wieder versuchen.
Am besten ist, man holt ihn ins Zelt. Es ist besser, jemand pinkelt aus dem Zelt nach draußen als von draußen ins Zelt.
Wir sind freundlich begrüßt worden, von Menschen, Frauen und Kindern.
Ich glaube, wenn man die Historie von Dennis Diekmeier kennt, dann weiß man, man muss nicht aufspringen, wenn er eine Torchance hat.
Die Damen-Mannschaft des FC Barcelona würde die Herren-Mannschaft von Manchester United schlagen, selbst wenn alle Spielerinnen schwanger wären.
Er ist ein Voyeur. Er redet von nichts anderem, immer nur Chelsea, Chelsea, Chelsea, Chelsea. Ich weiß nicht, ob er meinen Job will, aber er liebt Chelsea.
Wir sind gespannt, ob er Norderney findet - beim Suchen helfen werden wir ihm nicht.
Glenn Hoddle war wahrscheinlich der unlustigste Mensch, den ich je getroffen habe.
Hoch werden wir nicht mehr gewinnen.
Wenn man Paul Breitner auf dem Bildschirm sieht, könnte man glauben, dass er den Fußball eigentlich erfunden hat.
Ich fürchte, das wird wie nach einem vierwöchigen Urlaub auf Bali: Dort hast du Ruhe gefunden, ein Buch gelesen und dir vorgenommen, dir in Zukunft mehr Zeit für dich selbst zu nehmen. Und dann bist du zwei Tage zurück im Büro, und alles ist wieder gleich.
Jetzt mache ich in der Torjägerliste einen großen Sprung nach vorn.
Der Otto Addo, der soll in den Zirkus gehen.
Einfach Fußball gespielt.
Marco Reus wird es nicht sein.
Jimmy Hartwig in der Harald-Schmidt-Show über die Kokain-Affäre von Christoph Daum
Christoph, hör auf zu koksen, denn das macht die Birne total hohl. Ich weiß, wovon ich rede.